Gabor - ¿Parricidio?

Serial radiofónico: GABOR

Episodio: ¿Parricidio?

Autor: Castelfiori

1979

Personajes: Gabor (hombre maduro de voz seca)

                      Luisa (mujer de unos 35 años)

                      Curro (Varón de unos 30, gitano. Acento muy marcado)

                      Morales (Hombre de unos 45. Voz cascada)

                      Portera (Mujer. Voz da anciana)

                      Doctor (Varón adulto. Tono muy pedante)

                      Malo (Hombre de unos 35. Voz susurrante)

Escena I

(Control: Cortinilla – Título – Cabecera – Música bajando volumen hasta efecto)

(Efecto: Tormenta de fondo, durante toda la escena)

(Efecto: Timbre de puerta suena dos veces – Ropa moviéndose en la cama)

Gabor: ¿mmmm?

(Efecto: Timbre de puerta suena una vez más – Encendido de interruptor)

Gabor: (Somnoliento) Mmmm… las cuatro…

(Efecto: Se levanta de la cama – Timbre puerta – Aporreando puerta)

Gabor: (Gritando con desgana) Ya va… ya va…

(Efecto: Se calza las zapatillas – Pasos que se alejan – Timbre)

Gabor: (lejos) ¡Ya va, coño!

(Efecto: Pasos que se acercan – Timbre)

Gabor: (para si mismo) ¡Me cago en…! ¡Qué bulla!

(Efecto: Abre la puerta)

Gabor: (irritado) ¿Qué co…? (sorprendido) ¡Luisa!

Luisa: (llorando) ¡Leo, Leo… ¡es horrible!

(Música de fondo)

Gabor: (tranquilizador) No te quedes ahí, entra…

(Efecto: Cierra puerta – Pasos que se alejan)

Luisa: (lejos, sollozando) ¡Dios mío! ¡Dios mío!

(Música sube un instante para volver a bajar – Silla corriéndose)

Gabor: Siéntate… ¿qué ocurre?

Luisa: (llorando) Mi niña, Leo… pobrecita…

Gabor: Vamos, vamos, ahora me lo cuentas todo. Voy a prepararte una tila.

(Música)

Escena II

(Efecto: Lluvia que no cesa en toda la escena – Tazas tintineando)

Gabor: ¿Estás más tranquila?

Luisa: Si, si, gracias

Gabor: Bueno, ahora, cuéntame qué es esa historia del manicomio y qué tiene que ver la niña con todo eso…

Luisa: (entrecortándose) A la niña… la han encerrado en el psiquiátrico… (solloza) no me dejan verla… dicen que ha matado a su padre (rompe a llorar)

Gabor: (extrañado) ¿La niña?

Luisa: (llorando) ¡Esa mujer tiene la culpa! Leo, es una bruja…

Gabor: (tranquilizador) Vamos, cálmate… ¿Qué mujer? ¿Por qué no me lo cuentas todo desde el principio? Creo que hace demasiado tiempo, que no nos vemos.

(Música de fondo)

Luisa: (sollozando) Cuando Guillermo y yo decidimos separarnos, le concedieron la custodia de la niña. Ya sabes, un buen abogado, una madre joven, presuntamente irresponsable…

Gabor: Si, la misma mierda de siempre…

Luisa: Pues, eso, me tuve que conformar con ver a la niña una vez por semana, como si fuera una parienta de visita

(Efecto: tintinear de taza)

Luisa: (sorbe té) Al principio fue duro, pero enseguida comprendí que había sido lo mejor para los tres, dado el delirio que sentían el uno por el otro… si los hubiera separado, los dos habrían enfermado… (rompe a llorar)

Gabor: Venga, mujer, no seas así…

Luisa: (deja de llorar) Perdona… El caso, es que la niña estaba contentísima con su padre, nunca la había visto tan radiante… El romper conmigo, hizo que su padre se volcara, aún más, hacia la pequeña…

Gabor: (interrumpiendo) ¿Y qué hay de esa mujer?

Luisa: Ahora…

(Efecto: Enciende un cigarrillo)

Luisa: (da una calada) Como te decía, todo iba estupendamente para ellos dos, hasta que ocurrió lo inevitable…

Gabor (interrumpiendo) Tu marido se encaprichó de otra mujer…

Luisa: Si (fuma). Como es lógico, desde el principio, la niña odió a aquella mujer, que pretendía robarle la atención de su padre. Pero lo peor del caso es que el odio era recíproco. Esa mujer llegó a maltratar a la pequeña. La niña me contaba cosas horribles de esa bruja. Así que, un día, me armé de valor, y hablé con Guillermo y su amante. (da una calada)

Gabor: ¿Te apetece una copita?

Luisa: No, no, gracias… bien, mi visita desencadenó, allí mismo, delante mío, una bronca impresionante entre mi ex y su amante. Ella, estaba claro, que lo único que buscaba, era la pasta. Les propuse que me dejaran la tutela de mi hija y siguieran con su vida… Enseguida, ella contestó que, de acuerdo, pero Guillermo le lanzó un ultimátum: o trataba de hacer buenas migas con la niña, o podía ir olvidándose de todo…

Gabor: ¿Y?

Luisa: Misteriosamente, se obró el milagro. Ella y la niña empezaron a llevarse bien, salían siempre juntas, la llevaba a todas partes… incluso, la niña cambió su actitud hostil (silencio) ahora, me contaba maravillas de su nueva amiga… Hace dos meses, se casaron en San Sebastián… (silencio)

Gabor: Continúa

Luisa: (entrecortada) Ahora… ahora, dicen que la niña… (sollozando) se ha vuelto loca… y que… ha matado a su padre (rompe a llorar)

(Música)

Escena III

(Efecto: Lluvia de fondo que no cesa en toda la escena – Señal de llamada en auricular de teléfono fijo dos veces)

Voz: (al otro lado de la línea) Diga…

Gabor: Manolo, dile a Curro que se ponga…

Gabor (para sí  mismo) Las siete de la mañana y ese, seguro que está, ya, pegado a la barra… y, mira que le gusta dormir… milagros del alcohol…

Curro: (a través de la línea) Diga…

Gabor: ¿Qué, practicando tu deporte favorito, no?

Curro: (a través de la línea) Hombre, jefe, es que, con esta lluvia, se te mete el frío en los huesos…

Gabor: Ya, ya, tengo un trabajito para ti

Curro: (a través de la línea) ¡Hombre, ya se me empezaba a hinchar la barriga!

Gabor: ¿La barriga?

Curro: (a través de la línea) De hambre, jefe, de hambre…

Gabor: Si, el orujo no tiene nada que ver con eso, claro… Tienes que vigilarme una casa.

Curro: (a través de la línea) ¿Con esta lluvia? ¡Ni hablar!

Gabor: ¿Quieres dejarte de chorradas? El nombre de la propietaria es Sara Montenegro y la dirección es…

(La última frase va perdiendo volumen y se impone la música)

Escena IV

(Efecto: Lluvia de fondo, que no cesa en toda la escena – Ruido y ambiente de bar)

Gabor: Necesito que me pases esa información…

Morales: (interrumpiendo) Vaya, ya me parecía a mi extraño, que tu me invitaras a desayunar. Mira, soy comisario de policía, no confidente, ¿lo sabías?

Gabor: (interrumpiendo) Venga, Pepe, no seas borde. La niña es hija de una amiga mía y no me entero, de la misa, la mitad. Échame una mano, coño…

Morales: Pues, está bastante claro, la niña tenía frecuentes pesadillas, una noche, el padre se quedó despierto para ver si había algo que la asustara. En el momento de la alucinación, el tío entra en la habitación y se encuentra a la niña, aterrorizada, con un cuchillo en la mano. Intenta quitárselo para que no se lastime y ella se abalanza sobre él, asestándole nueve puñaladas.

Gabor: ¿Quieres un cigarro?

Morales: No, me he quitado…

(Efecto: Enciende un cigarrillo)

Morales: El dictamen del forense es terminante. Las heridas fueron producidas por ese cuchillo y el agresor ha sido la niña, presa de una pérdida temporal de la consciencia…

Gabor: (interrumpiendo) ¿Drogas?

Morales: No, no, ni rastro… se volvió loca transitoriamente. Ahora, está en el psiquiátrico. Cuando despertó de la pesadilla, se encontró con una realidad mucho más terrible y ha sufrido un shock.

Gabor: ¡Joder!

(Música)

Escena V

(Efecto: Ruido de agua en la ducha)

Gabor: (se está duchando) Mmmm, me hacía falta un buen remojón…

(Efecto: Timbre de la puerta – Se corta el agua de la ducha)

Gabor: ¡Me cago en la…!

(Efecto: Pasos de chanclas que se acercan – Se abre puerta)

Curro: A sus órdenes, jefe, ¿te he sacado de la ducha?

Gabor: Grrr, tú tenías que ser…

(Efecto: Pasos chanclas que se alejan)

Curro: ¿Pero, puedo pasar o no?

Gabor: (lejos) No seas gilipollas y cierra la puerta, que hay corriente.

(Efecto: Cierra la puerta – Pasos – Se abre la ducha a lo lejos)

Curro: Vengo arrecío de frío, jefe, ¿me puedo poner un güisquicito?

Gabor: (lejos) No

Curro: Gracias, jefe, ¿hay hielo en la nevera?

(Efecto: Pasos que se alejan – Cubitos cayendo en un vaso [lejos])

Curro: (lejos) Me he tirado dos días siguiendo a la perica esa de negro… ¿va así por hacer juego con el apellido? ¡”Ojú”, parece un cuervo la tía! ¡Siniestra a tope!...

Gabor: (lejos, interrumpiendo) Bueno, ¿y qué?

(Efecto: Se corta el agua [lejos] – Pasos chanclas que se acercan)

Curro: (bebe un trago) Pues, nada, hoy, unas compras en Ruiz, visita al dentista y después, a un brujo de esos…

Gabor: ¿A un qué?

Curro: A uno de esos, que hablan con los muertos…

Gabor: Vaya, habrá muerto el viejo sin decirle dónde dejó la llave del chalet

Curro: ¿Qué?

Gabor: No, nada, nada…

Curro: (tonteando) Oye, jefe, ¿sabes que tienes unas piernas muy bonitas? (ríe bobamente)

Gabor: (entre dientes) ¡Imbécil!

(Efecto: Pasos chanclas que se alejan)

Gabor: (lejos) No has averiguado nada más?

Curro: (remoloneando) Bueno… ayer, como en la calle llovía tanto, y la tía no salía…

Gabor: (lejos) ¿Qué?

Curro: Pues, que entré en la casa y trapicheé un poquillo…

Gabor: (lejos) ¿Y?

Curro: Si me invitas a otro güisqui, te doy una cosa que…

Gabor: (lejos, interrumpiendo) ¡Ni hablar!

Curro: Gracias, jefe, sabía que no te negarías…

Gabor: (lejos) Oye, tío, tú tienes mucho morro…

(Efecto: Cubitos en un vaso [lejos])

Curro: (lejos) Anda, que te pasas el día gruñendo… Junto al teléfono te he dejado el diario de la niña por si te sirve de algo. Yo no lo he leído, porque no entiendo la taquigrafía…

(Efecto: Pasos que se acercan)

Gabor: ¿Taquigrafía? ¡Que burro eres! Es la letra de la niña…

Curro: “Po”, vaya…

Gabor: A lo mejor, mañana voy a visitarla.

(Música)

Escena VI

(La música suena de fondo)

(Efecto: Motor de coche en circulando [fondo])

Gabor: (ensimismado) Valiente rato he pasado… esa niña está totalmente desquiciada… no creo que se vuelva a recuperar nunca de esta historia…

(Efecto: Frenado y bocina)

Gabor: Sí, hombre, ahora solo me haría falta tener un accidente…

(Efecto: Coche reanuda la marcha)

Gabor: (ensimismado) Como si lo que me ha caído encima, fuese un regalito del cielo… ahora, ¿cómo le digo, a esa mujer, que todo lo que le han dicho, es cierto?

(Sube la música, para bajar hasta desaparecer)

(Efecto: Niños jugando en el parque [lejos])

Luisa: Leo, por favor, ¿estás seguro?

Gabor: No cabe la menor sospecha… esta mañana he estado visitando a tu hija…

Luisa: (interrumpiendo) ¿Cómo está?

Gabor: (suspiro) La niña ha sufrido un golpe muy duro… supongo que la impresión ha podido más que ella…

Luisa: (sollozando) ¿Entonces…?

Gabor: Supongo que, con el tiempo, lo superará. En cuanto al homicidio, todas las investigaciones conducen a lo mismo: la pequeña ha sido víctima de una de sus pesadillas, de la más terrible…

(Música)

Escena VII

(Efecto: Abre puerta, entra y cierra – Pasos)

Gabor: (suspira) Creo que necesito emborracharme…

(Efecto: Timbre puerta una vez)

Gabor: ¡Oh, no!

(Efecto: Pasos – Abre puerta)

Gabor: ¡Ah, hola!

Portera: Buenas tardes, don Leonardo

Gabor: ¿Qué hay, Josefa?

Portera: Le han llamado por teléfono, pero usted no estaba en casa…

Gabor: He estado trabajando

Portera: Me han llamado a mi para que le diga que Curro, por lo visto, está en el Clínico ingresado…

Gabor: (interrumpiendo) ¿Ingresado?

Portera: Sí, don Leonardo, por lo visto, lo ha atropellado un coche, me han dicho…

Gabor: ¡Este hombre…! Gracias, Josefa, voy al Clínico a ver qué le pasa…

(Música)

Escena VIII

(Música baja hasta quedar de fondo)

Gabor: Vaya, parece que te has comprado un traje nuevo.

Curro: (quejicoso) Tienes la gracia en el culo, jefe…

Gabor: ¿Pero, qué te ha pasado? ¿Te han envuelto para regalo?

Curro: Te aprovechas que no me puedo mover… que me duele, hasta pestañear…

Gabor: Me han dicho los médicos que es más aparatoso, que grave, no te preocupes. ¿En qué lío te has vuelto a meter, Currillo?

Curro: Ya ves, jefe, cumpliendo con mi deber…

Gabor: (interrumpiendo) Ya, ya… me imagino… ¿el deber de no quedarte seco, no?

Curro: ¡No jodas, jefe! ¡Que esto va en serio, “quillo”! (se queja) ¡Ay!... Iba siguiendo a la paya esa…

Gabor: Pero, Curro, si ese caso lo zanjamos ayer…

Curro: (quejicoso) ¡Y yo qué se…! A mi no me dijiste “na”…

Gabor: Es cierto, perdona… pero tío, que es la primera vez, desde que te conozco, que te pones a trabajar sin que te empujen…

Curro: ¡Coño, jefe, no me interrumpas, que bastante me cuesta hablar…!

Gabor: Perdona, chaval, habla, habla…

Curro: Dame agua…

Gabor: ¿Agua? Estás grave, si…

(Efecto: Llenar vaso con botella)

Curro: (bebe y se queja) ¡Ay! (jadea y bebe) ¡Ooooh!

(Efecto: Deja vaso sobre plato)

Curro: (dolorido) Gracias…

Gabor: Nada hombre… y perdona por el cachondeo, pero es que te tengo ahí, tan a huevo… ¡con lo que me haces pasar siempre tú a mi!

Curro: Ya… “po” tu perdona que no me ría, porque me duele…

Gabor: En serio, socio, perdona…

Curro: No pasa “na”. El caso es que me fui a seguir a la paya y… ¿a que no sabes con quien está liada la paya? “E” una viudita alegre…

Gabor: ¿Liada? ¿Con quién? ¿Estás seguro?

Curro: Si, con el brujo… el barbitas se lo hace con la viuda…

Gabor: (interrumpiendo) ¿El brujo te ha atropellado?

Curro: (dolorido) Que no… déjame seguir…

Gabor: Si, si…

Curro: Al percatarme que están liados, decido investigar. Ya sabes, jefe, que yo siempre cumplo con mi obligación…

Gabor: (interrumpiendo) ¡Venga, Currillo! No te marques faroles, que te veo venir… No hay pagas extras por peligrosidad…

Curro: (ríe y tose) ¡Ay! (tose) ¡Oooh! ¡No me hagas reír, jefe!... ¡Uf!

Gabor: (condescendiente) Perdona…

Curro: (dolorido) Bueno, pues, voy a la tienda del brujo como cliente y le digo al tío de la barba que quiero hablar con mi abuela, que en paz descanse…

Gabor: Ja, ja, ¿y qué tal tu abuela?

Curro: “Po, na”, que después de tenerme allí una hora, que si concéntrate, que si vuelve a intentarlo, tres o cuatro veces, al final, va el tío “malaje” y me dice que no sirvo…

Gabor: (ríe) ¿Qué no sirves? ¿Para qué?

Curro: Por lo visto, “pa na”…

Gabor (ríe)

Curro: ¡Que no soy capaz de concentrarme! ¡No te fastidia! Después de una hora de reloj, que casi me duermo, allí mismo…

Gabor: (ríe) Pero, ¿y el coche?

Curro: No fue un coche, fue un camión…

Gabor: (sorprendido) ¿Un camión?

Curro: (con fatiga) Con el mosqueo, salgo a la calle, cruzo sin mirar y se me echa en lo alto un caminonaco… (entrecortado) ¡Uf, jefe, me estoy poniendo malito…! Creo que… me voy a desmayar…

(Efecto: Silla arrastrá precipitadamente)

Gabor: (grita) ¡Señorita! ¡Enfermera!

(Efecto: Pasos correteando)

(Música)

Escena IX

(Efecto: Fondo ambiente hospital)

Doctor: No se preocupe, Gabor, ha sido solo un mareo provocado por el cansancio.

Gabor: ¿Tiene algo grave, doctor? No sé…

Doctor: No. En realidad, es mucho más aparatoso el vendaje que las propias lesiones. Ha tenido mucha suerte… el camión estaba frenando en el semáforo, si no, su amigo se habría salido con la suya…

Gabor: (interrumpe) ¿Con la suya? ¿Qué quiere decir?

Doctor: ¿No está informado? Figura en el parte de ingreso, intento de suicidio…

Gabor: (extrañado) ¿Intento de…?

Doctor: (interrumpiendo) Según testigos presenciales, se arrojó, literalmente, bajo las ruedas del camión. Menos mal, que el semáforo estaba…

Gabor: (interrumpiendo) ¡La madre que…! Perdone…

(Efecto: Pasos corriendo se alejan)

Doctor: ¿Ocurre algo?

Gabor: (lejos) No, no, doctor, muchas gracias.

(Música)

Escena X

(Efecto: Fondo de pasos en calle transitada)

Gabor: (ensimismado) ¡Ese maldito cabrón se ha quedado conmigo y bien… ¿Cómo no se me había ocurrido? (pausa)  ¡Ahí es!

(Efecto: Puerta de tienda que se abre haciendo sonar campanilla – Persona entra y vuelve a cerrar)

Malo: Buenas tardes, señor…

Gabor: Buenas, quisiera hacerle una consulta…

Malo: Usted dirá…

Gabor: Quisiera contactar con alguno de mis antepasados para averiguar ciertos detalles sobre una herencia y me ha dicho una amiga, que una persona como usted me podría ayudar…

Malo: Si, está en el lugar adecuado, pase a la sala, por favor, voy a cerrar la tienda para que nadie nos interrumpa

(Efecto: Pasos – Cerrojo – Pasos)

Malo: Tome asiento…

(Efecto: Dos sillas arrastrándose)

Malo: En primer lugar, me tiene que facilitar algunos datos sobre esos parientes y luego, conectaremos con ellos, mediante un proceso de relajación y concentración que…

Gabor: (interrumpiendo) Bueno, me lo he pensado mejor, lo vamos a dejar para otro día, no me vaya a ocurrir lo mismo que a mi amigo Curro…

Malo (con extrañeza) No comprendo…

Gabor: Sí, hombre, esta mañana, vino a verle y, al salir, le atropelló un camión…

Malo: (nervioso) ¡Ah, eso! ¡Qué mala suerte! ¡Pobre muchacho! Se lo han llevado en ambulancia. ¿Era amigo suyo? Espero que no haya sido mucho…

Gabor: (interrumpiendo) ¿Qué le hizo?

Malo: ¿Yo? No lo entiendo…

Gabor: Casualmente, sale de una sesión con usted y se arroja bajo las ruedas de un camión…

Malo: (interrumpe indignado) ¡Oiga! ¿Qué insinúa?

(Efecto: Puñetazo seguido de Pelea con ruido de sillas y cristales rotos)

Malo y Gabor: (esfuerzos peleando)

 (Efecto: Para la pelea)

Gabor: (agresivo jadeando) ¿Se le refresca la memoria?

Malo: (muy alterado) ¡Oiga! ¡Llamaré a la poli…!

(Efecto: Pelea interrumpe a Malo)

Malo y Gabor: (esfuerzos peleando)

 (Efecto: Para la pelea)

Gabor: (agresivo jadeando) Bueno, ahora, me vas a contar unas cuantas cosas…

Malo: (quejándose) ¡Usted está loco! No sé qué me…

(Efecto: Pelea interrumpe a Malo)

Malo y Gabor: (esfuerzos peleando)

Malo: (implorando) ¡Basta, basta!

(Efecto: Para la pelea)

Gabor: (jadeando) ¡Vamos, desembucha! Y será mejor, que no te dejes nada, porque estoy dispuesto a destrozarme los zapatos en tu boca…

(Música)

Escena XI

(Música baja hasta quedar de fondo)

Luisa: (alegre) Curro, gracias a ti, he recuperado a mi niña. No sé cómo agradecértelo…

Curro: (interrumpiendo) “Quilla”, ya lo estás haciendo, no te preocupes, cuando salga, me invitas a comer y listo… Lo que no entiendo es cómo lo hizo el malaje…

Gabor: Igual con la niña, que contigo, Currillo, el tipo ese, con mucha maestría, os hipnotizó y os grabó una consigna en el subconsciente. Con la niña fue que, cada vez que tomara yogurt de fresas, que es uno de sus postres favoritos, tendría, por la noche horribles pesadillas. Lo demás, solo fue poner a su alcance los medios necesarios, de lo que ya se encargaba la Montenegro, para propiciar el asesinato.

Luisa: (irritada) ¡Brujo y bruja!

Curro: (irritado) ¡Ah, entonces, el brujo ese es el que casi me quita del tabaco!

Luisa y Gabor: (ríen)

Curro: ¡Pues, que se ponga en capilla! Que, cuando me quiten “to” el envoltorio este, le voy a dar “pal” pelo…

Gabor: (ríe) Creo que tendrás que esperar unos años, Currillo, el brujo y la bruja van a pasar unos cuantos, a la sombra, unos…

Curro: (interrumpiedo jocoso) ¡Ay, jefe, parece que no me conozcas! Eso no me preocupa lo más mínimo, al revés, me lo pone más fácil. Tengo “mu” buenos colegas en el talego y te juro, por lo más “sagrao”, que el julay ese, va a desear no haber nacido nunca. Por la gloria de mis muertos que…

Gabor: (interrumpiendo) Mira, si no te callas, voy a decirle a la enfermera que te vende también la boca. Lo que tienes que hacer, es ponerte bien, que tengo mucho trabajo y me harás falta. Venga…

(Efecto: pasos que se alejan)

Curro: ¡Jo, macho, eres un tirano! Y, ahora, vosotros dos os vais a tomar un copacho ¿no? De verdad, que al tío ese…

(Efecto: Se abre puerta)

Curro: (lejos) Cállate ya, pesado, mañana vengo a verte otro rato.

(Efecto: Se cierra puerta – Fondo ambiente hospital)

Gabor: Bueno, ¿qué te ha dicho el psiquiatra?

Luisa: Que, en dos o tres meses, se habrá recuperado del shock…

Gabor: Bueno, al final, verás que todo se resuelve bien.

Luisa: (apesadumbrada) Leo…

Gabor: (animándola) ¿Qué?

Luisa: Sabía que no me ibas a dejar tirada. De verdad que no sé cómo agradecerte…

Gabor: (interrumpiendo) Bueno, bueno, no empecemos… (alejándose) Lo que puedes hacer, es invitarme a un pelotazo, que estoy tan seco, que parece que no haya bebido nunca…

Luisa: (riendo) ¡Eres un caso!

(Música)

(Cortinilla)

FIN