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lunes, 8 de octubre de 2018

Castelfiori News: Matan al mensajero del Ágora...






El pasado 6 de octubre, graves atentados de los OKUPAS a los representantes legales de la propiedad y fuerzas de seguridad.



Representante de la propiedad y servicios de desokupación.

          A las 18:00 h. el representante legal de los propietarios legales del solar okupado, por la fuerza, por una banda desorganizada de anarcotraficantes, para sus fines sociales terroristas, se presentó a negociar pacíficamente con el jefe de la banda. Con una respuesta violenta, por parte de una turba de seguidores del caos.

          Así sucedió y así se lo contamos.

          Con la sirena de su megáfono, los servidores de la ley se abrieron paso entre los agitadores convocados, hasta llegar al escenario que habían montado los okupas para sus fiestas. Los gritos y agresiones iban in crescendo, hasta el punto, de que el representante legal de la propiedad apenas podía hablar, a pesar de disponer de micrófono y equipo de sonido.

          Comenzó la intervención intentando, inútilmente,  relajar a la masa:

          -Vaya, para ser tan pobres, estáis bien preparados. A saber de donde habéis sacado todo esto... Bueno, buenas tardes y que no cunda el pánico, que venimos en son de paz a buscar un acuerdo

(Gritos, pitos, insultos, contra la propiedad, su representante y sus guardaespaldas)

          -Ellos solo vienen por seguridad, porque últimamente, en este barrio se ha instalado la violencia, la drogadicción y el narcoturismo y, además, hay una costumbre, muy extendida, de matar al mensajero y eso es lo que yo soy, un mensajero de paz, que, en representación de la propiedad,  he venido a intentar resolver, por las buenas, este desagradable altercado que se originó por las malas.

(Alboroto in crescendo de la turba enfurecida, gritos, amenazas...)





          - Traigo un acuerdo, de parte de la propiedad, y quiero hablar con el... iba a decir el responsable, pero todo este follón que habéis organizado, no es cosa de gente muy responsable...  ¡habéis convertido un solar, en pleno centro de Barcelona, en un patatal!... porque, a ver, si os pensáis que poniendo cuatro plantas, se hace un jardín y además, los jardines o los huertos o lo que sea que queráis llamarle a esto, se hacen en la casa de uno, no en el el solar de otros... ¿quién es el cabecilla de todo esto?

(Más gritos, insultos e improperios)

          A ver, a ver, a ver... vamos a aclarar unos conceptos, que parecen escaparse del entendimiento de la mayoría, por lo visto... Vivimos en una democracia constituyente y la propiedad privada es un derecho constitucional. Yo represento a los propietarios de este solar, que no sois vosotros ¿no? ¿o os dieron las escrituras, cuando entrasteis aquí por la fuerza?


  No me estáis entendiendo, porque no me estáis escuchando y por eso, quiero hablar con el responsable de todo este barullo, alguien os convocará, porque aquí no vivís, me consta, os trajeron una citación y aquí no había nadie... Por cierto, no sé si os habéis percatado, que no iba dirigida a ocupantes desconocidos, que es lo que se pone normalmente, no, ponía: a los "ocupantes ignorados"... 

          Sí, porque, desgraciadamente, es lo que está haciendo la justicia, ignorar a los que os estáis saltando las leyes y perjudicar a los propietarios legales...


(Delirio de insultos y cánticos diabólicos)




          - No vengo a buscar pelea, vengo a hablar con quien mande aquí, pero, si os empeñáis en vuestra opacidad horizontal, hablaré con "todos, todas y todes", para que veáis que podemos entendernos... hablo vuestro idioma...

  -Este solar se compró, "con dinero", para construir un hotel, pero llegó la crisis y no pudo ser porque, con todo lo que digáis, a los ricos también les afectó la crisis y después, para rematar, los populistas prookupas llegaron al Ayuntamiento, porque los okupas sois como una plaga, que os metéis por cualquier rendija y lo okupáis todo, y ahora, los populistas dicen que ya no se pueden construir hoteles y, encima, pretenden que los propietarios hagan el trabajo que corresponde a la administración: ¡construir vivienda social! ¡Lo que nos faltaba! 

(La masa enloquece, gritos e improperios, se masca la tragedia...)

- Si el Ayuntamiento quiere vivienda social aquí, que la haga. La propiedad no tiene inconveniente en venderles el solar y listos. Pero, a precio de mercado, que esto es el centro de Barcelona y a la propiedad le costó un dinero, en su momento. ¡Ah, pero les parece caro! Es que estamos en el centro de una de las ciudades más importantes del mundo y en todo el mundo civilizado, en el centro vive quien se lo pueda pagar... y las viviendas sociales se hacen en el extrarradio, que en una sociedad avanzada, es al único extra que pueden aspirar los pobres. Lo siento, es así.




          - Pero, a lo que venía, yo sé por qué no queréis que salga el responsable, porque todos sabéis que lo que estáis haciendo es ilegal. Bueno, pues a todos, todas, todes los "autogestionados, autogestionadas, autogestionades" me dirijo:

La propiedad está totalmente en contra de la violencia y queda bien claro, porque nunca nos hemos metido con nadie de aquí, a pesar de vuestros escraches y vuestros continuos acosos... la propiedad no está de acuerdo con ningún tipo de violencia.

Habéis bautizado este solar con el nombre de una persona que la propiedad jamás conoció y que murió violentamente ¿pero, dónde? ¿aquí? No, haí fuera. ¿Y quiénes lo mataron? ¿Los propietarios del solar? ¡No! Pero no habéis ocupado la calle, ni la comisaría de los mossos, ¡no, claro!, habéis ocupado el solar de un propietario con problemas económicos ¡qué fácil ¿no? ¿Por qué no ocupaís la calle y la convertís en huerto o en lo que os de la gana?  Y dejáis que los propietarios legales hagan lo que quieran con sus propiedades, que para eso, las han comprado, no las han ocupado violentamente.

Traemos un trato, por el bien de todos, todas y todes y, sobre todo, por el bien de Barcelona, una ciudad de acogida, que nunca ha cerrado sus puertas a nadie. A nadie que venga a trabajar o a invertir, no a robar y a llenar los barrios de droga, prostitución y violencia y anarcotraficantes...   

 (La masa enloquece y, cuando está a punto de estallar lo inevitable, aparece una extraña personaja, mezcla de realidad y fantasía alucinógena)



GATA: ¡Eso no lo podemos tolerar!

FACHO: ¡Ah! ¿Tu eres la jefa?

GATA: ¡No! ¡Aquí no hay jefes!

FACHO: Bueno, la cabeza visible... es ovbio...

GATA: ¡No, soy el espíritu rebelde del barrio!

FACHO: Vale, lo que quieras... ¡Cuanto mal está haciendo la droga! A ver... traigo un acuerdo para que este problema quede resuelto legalmente. Si queréis quedaros el solar, compradlo y ya está. La propiedad está dispuesta a vender... podéis hacer un crowdfunding‎ de esos que soléis hacer, para que, los que trabajan, paguen vuestras aventuras...

GATA: ¡No, no y no! 

FACHO: Ya sabíamos la respuesta. Por eso, traigo una segunda propuesta: recogéis vuestras cosas, desocupáis esta propiedad, que es privada, y retiramos la demanda...

GATA: ¡El barrio no está en venta! ¡Las vecinas resistiremos! ¡Fuera de aquí!

FACHO: Bueno, como queráis... tenéis unos días para pensarlo... Nos vamos, nos vamos... Haya paz...

(La comitiva abandona la escena entre empujones, agresiones violentas, insultos y despropósitos, que rozan el terrorismo. Y todo este alboroto origina una de las manifestaciones más antisociales del Raval barcelonés, un barrio multirracista okupado por terroristas populistas anarkovolchebiques, venidos de toda Europa a sembrar el caos y el desorden en la capital del turismo y la comunicación)







¡ÚLTIMA HORA!

          Encuentran al Sr. Facho, representante legal del propietario legal de la okupación ilegal, con el oremus totalmente perdido, al regresar de su misión reconciliadora al solar en cuestión, intentando esnifar una copa de vino que se le ha derramado por el tremendo estado de estrés postraumático que le embriagaba, tras las agresiones recibidas de los anarcotraficantes.

          En estos momentos, ha sido ingresado en un spa hasta que se le normalicen las constantes vitales.




          Les seguiremos informando con la verdad por delante.

Fuente: Diario Vespertino La Retaguardia



miércoles, 18 de julio de 2018

Escenas Cotidianas (2)

Serie: Escenas cotidianas
Título: ¡Cómo está el servicio!



Esta historia está ideada para realizarse en blanco y negro y ocupa dos páginas. Ambas páginas estarán rodeadas por una especie de marco de madera labrada y las viñetas aparecen dispuestas como las fotos de un álbum, cogidas a la hoja por las esquinas. En la cabecera de la primera página hay un adorno en forma de orla, con una inscripción labrada en la propia madera. Los dibujos son realistas, a pesar del carácter humorístico de la historia, no caricaturizados.

INSCRIPCIÓN: ESCENAS COTIDIANAS presenta: ¡Cómo está el servicio!

  1. Es de día. Esta viñeta puede ser de forma alargada. Una gran avenida con intensa circulación (3 carriles por lado). En el centro de la calzada, una isleta de peatones, si la panorámica lo permite, las isletas serán varias, a lo largo de la avenida, estando la que nos interesa en primer término. Ésta tiene forma de lengua en posición erótica, sin que en ningún momento pierda su aspecto real y creible, tipo arquitectura de Gaudí, jugando con los jardincillos. En la parte gruesa de la lengua, una escalera se interna en el suelo. El hueco de la escalera es rectangular, paredes alicatadas de azulejos blancos rectangulares. Presidiendo la entrada a la escalera, dos farolas de hierro, entre las que cuelga una cadena combada, que sujeta un letrero de chapa con forma de rombo tumbado, con la inscripción.                                   INSCRIPCIÓN: ESCENAS COTIDIANAS presenta: ¡Cómo está el servicio!              Todo bastante sucio y abandonado (todos los escenarios que tengan relación con el urinario presentan aspecto antiguo y abandonado). Dos pasos de cebra a ambos lados de la isleta. Por uno de los pasos de cebra avanza una joven con un cochecito de bebé, en sentido contrario, dirección a la isleta, cruza un hombre calvo, que será el protagonista de las próximas viñetas.                                                                                                                                                                                                            
  2.  Nuestro personaje desciende por la escalera. Es un jubilado de unos 65 años aprox., bastante bien conservado, estatura media, calvo, cejas grises abundantes, aire bonachón y despistado, sonrisa boba. Viste traje oscuro, lleva gabardina clara abierta. Arriba, un perro con la pata levantada, marca una de las farolas.                                                                                                                                                           
  3. (Viñeta enfocada desde el punto de vista del hombre que desciende) Al final de las escaleras, un descansillo donde hay dos puertas de madera con cristales en la mitad superior, abiertas hacia afuera. Por la de la izquierda, sale un punki con cara de satisfacción, enorme cresta y toda la parafernalia. Por la puerta de la derecha asoma el final de una cola que se interna en el recinto de urinarios. El último de la cola es un hombre con pinta de oficinista, que lee el periódico, delante suyo, un joven en chándal, delante de éste asoma el pelo rizado de una mujer.                                                                                                                                                                               
  4. Nuestro hombre está en el rellano, indeciso. con cara de sorpresa. Hay cola en la puerta derecha, mientras que, por la puerta izquierda, se ven varios urinarios de pie vacíos. Duda entre entrar por la izquierda o ponerse a la cola.                                                                                                                                                                                                                                                                      
  5. Viñeta alargada que cierra página. El recinto es rectangular y el enfoque de la viñeta parte del ángulo superior izquierdo, frente a la puerta. Nuestro hombre acaba de entrar en el recinto y mira hacia la parte derecha de la imagen con cara de asombro. Frente a él, una fila de 8 o 9 urinarios, de los de pie, vacíos y solo uno, el último, con una cola de nueve personas, está ocupado por un hombre bastante gordo, tras él, un estudiante con libros bajo el brazo, detrás, un cura de los de sotana negra y gorro tipo platillo volante, tras él, un excursionista con mochila enorme a la espalda, detrás, dos jovencitas colegialas, que charlan animosamente y los tres últimos, la señora de pelo rizado, que va con su carrito de compra, el joven del chándal y el oficinista de la viñeta 3.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 
o O o

  1. El enfoque de esta viñeta debe estar pegado a la pared de los urinarios, en línea recta hasta el fondo, a la altura de la cabeza. En primer término, nuestro hombre, que está orinando en el urinario segundo por la izquierda.. Tiene la cabeza inclinada hacia abajo, pero los ojos mirando hacia la derecha por el rabillo. Al fondo, en el último urinario, el cura mira al cielo con cara de éxtasis.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   
  2. Nuestro intrigado jubilado está de espaldas a los urinarios, abrochándose la bragueta, sin dejar de mirar al fondo. El cura, viene de frente, en dirección a la salida, con cara de "aquí no ha pasado nada".                                                                                                                                                                                                     
  3. Nuestro hombre se acerca al último urinario, donde ahora se encuentra el excursionista, con mochila incluida, con los ojos cerrados y el semblante sonriente. Tras él, la señora del carrito le pega la bronca a nuestro jubilado, señalándole, entre aspavientos, que se ponga a la cola.                                                                                                                                                                                                               
  4. El jubilado se dirige, malhumorado, hacia el final de la cola. A su espalda, las dos jovencitas se ríen de él, la señora del carrito sigue dándole la bronca y el chico del chándal y el hombre del periódico, que ahora, lleva plegado bajo el brazo, más otro hombre, que está detrás de éste, con mono de repartidor de butano, lo miran con cara de mal humor.                                                                                                                                                                                                                                             
  5. Viñeta formada por cuatro viñetitas, dos arriba y dos abajo, con primeros planos de la cara de nuestro hombre, reflejando distintos estados; curiosidad, impaciencia, aburrimiento, sorpresa.                                                                                                                                                                                                                                      
  6. Por fin, ha llegado al urinario, el plano lo ocupa éste, es un urinario normal, como los otros, pero en él, acurrucada sobre un banquillo de madera, de una cuarta de altura, una prostituta mira hacia arriba, con mirada de complicidad y sonrisa excitante. Sobre su cabeza, un cartel de cartón con una inscripción, lleva un jersey ajustado y escotado, falda lisa sobre las rodillas y medias negras de rejilla, zapatos de tacón de aguja, muy maquillada. En el tabiquillo derecho del urinario, colgado de un ganchito, un bolso de mano abierto, con la recaudación.                                                                                                                                                                            INSCRIPCIÓN CARTEL: SERVICIO COMPLETO   200 Pts.

o O o O o

FIN






domingo, 1 de julio de 2018

ELUCUBRACIONES PARA UN MUÑECO (1984)




ELUCUBRACIONES PARA UN MUÑECO





Obra corta, en un solo acto, para dos actores

o un actor y un muñeco.

R. Castelfiori (1984)







-Detalle-

Un telón negro hace de fondo. La iluminación la forma un único cañón de luz sobre el centro del escenario donde hay una silla. El foco inicia apagado.

Sentado en la silla estará el Ventrílocuo, (V), con traje negro y pajarita y cabello engominado, peinado hacia atrás. Su postura, sentado, será rígida y sus ojos permanecerán, todo el tiempo, abiertos como platos. Su cabeza girará, en todo momento, únicamente hacia dos puntos: la cara del Muñeco, (M), que tiene sentado en sus rodillas, y el fondo de la sala, aunque de forma bastante natural. La mirada la mantiene fija en esos dos puntos determinados y no parpadea en absoluto.

(M) es de tamaño natural (o es una persona), estará sentado sobre las rodillas de (V). Es o está maquillado como un muñeco, con dos rayas, a los lados de la boca, y habla de forma cómica. Va vestido ridículamente.

La mano izquierda de (V) se pierde por detrás de la espalda de (M) y la derecha de éste, se esconde tras el hombro de (V). La mano derecha de (V) sujeta la mano izquierda de (M) por debajo de la muñeca. Todos los gestos se harán con estas dos últimas, siempre juntas, hasta que se indique lo contrario, mientras que las otras dos, permanecerán ocultas todo el tiempo.

Los movimientos de (M) son articulados, como los de un muñeco de verdad, los de (V) son naturales, aunque algo rígidos.

Tener bien presentes estas indicaciones, tanto en cuanto a movimientos, como a la posición.

Ambos, alternarán miradas entre si y el público, simultáneamente, mientras no se indique lo contrario.






ACTO I (ÚNICO)



Se enciende la luz sobre (V), que aparece con la mirada fija en el frente. (M) está con la cabeza caída hacia un lado, de manera poco natural. Tiene los ojos cerrados.

(V).- (Meneando a (M) con el hombro) ¡Eh! ¡Eh!

(M).- ¿Mmmm…?

(V).- Despierta… oye…

(M).- (Levanta la cabeza tambaleonamente y abre los ojos) ¿Qué pasa?

(V).- Hay que trabajar…

(M).- ¡…´jame en paz!

(V).- ¡Pero, hombre, que nos están mirando…!

(M).- ¡ssigual…!

(V).- Venga, no seas bobo, que se están riendo de nosotros…

(M).- (ronca ostentosamente)

(V).- (Grita) ¡Eh!

(M).- (Da un respingo y se endereza) ¡Coñ…! (en un gesto rápido, (V) se apresura a llevar la mano de (M) a la boca de éste, para que no siga disparatando, éste sigue murmullando con la boca tapada) ¡Mmmmm! (En un momento, (M) se calma y (V) le retira la mano de la boca) ¡…madre que te…! (Nuevamente, las manos cubre la boca de (M), la perorata continúa durante un rato, de pronto, las manos se separan de la boca de (M), dejándole libre) ¡…se te quemen los ojos con…! (bofetón de (V), ambos permanecen un instante rígidos, mirándose entre si, luego, (M) baja la cabeza hacia adelante y (V) vuelve a tomarle la mano y le levanta la cabeza)

(V).- Perdona… (silencio) Por favor, perdóname…

(M).- (murmura algo ininteligible)

(V).- ¿Cómo…?

(M).- (Murmura más fuerte, pero ininteligiblemente)

(V).- (Mirando al público con una sonrisa) No te entiendo…

(M).- (Mira a (V) y grita) ¡Que no quiero perdonarte! (Vuelve la cabeza)

(V).- Pero, si solo ha sido un cachetito… además, todos sabemos que no te duelen…

(M).- (Mira a (V)) ¿Ah, no?

(V).- No

(M).- ¿Y, se puede saber en qué te basas, para asegurar semejante estupidez?

(V).- (Mira a (M) y luego, sonriente, al público) Eres un muñeco…

(M).- (Baja la cabeza) Un muñeco…

(V).- (Silencio) Bueno, no te sientas ofendido, vamos a ponernos a trabajar, ahora mismo, porque creo que esta gente no habrá venido a vernos discutir ¿no?, así que, levanta la cabeza… (Silencio) Vamos, levántala…

(M).- No quiero…

(V).- Si que quieres ((M) levanta la cabeza) ¿Lo ves?

(M).- (Mirando a (V)) Abusas de mi porque soy un muñeco…

(V).- No digas tonterías, va…

(M).- Si yo no fuera un muñeco, no me abrías levantado la cabeza…

(V).- ¡Naturalmente, yo soy el que te maneja!

(M).- ¿Qué tu me manejas a mi?

(V).- Claro…

(M).- (Mira fijamente a (V), durante un momento y luego, se vuelve al público con la boca y los ojos muy abiertos) ¡Ja!

(V).- ¿Ja, qué?

(M).- (Repite el movimiento anterior) ¡Ja!

(V).- No entiendo a que viene esa risotada…

(M).- (Mira a (V)) Macho, no te enteras de nada…

(V).- ¿Ah, no?

(M).- (tono asqueado) No

(V).- Pues, a ver si me lo explicas tú, que eres tan listo…

(M).- Yo soy el que manda. Sin mi no eres nada, muchacho… ¿Quién seguiría, ahí, mirándote, si yo no estuviera sentado en tus rodillas? Nadie. ¿Comprendes, pequeño?

(V).- ¿Te crees imprescindible, no?

(M).- Je, je, je…

(V).- Lo que no te has parado a pensar, es que, si yo quiero, te puedo dejar muerto… (la cabeza de (M) se desploma y se vuelve a incorporar) ¿Lo ves?

(M).- (Mira a (V)) ¡Eso es una marranada!

(V).- Ja, ja y ja…

(M).- ¡No tienes derecho a hacer eso, es injusto, es una manipulación, un atentado contra los derechos humanos,…

(V).- ¿Humanos? ¡No dramatices, que no es para tanto!

(M).- ¿Ah, no? ¡El señorito lo deja a uno en ridículo, delante de todo el mundo, y dice que no es para tanto…!

(V).-  (ríe)

(M).- ¿Qué te parecería a ti, si yo hiciera esto?

(La cabeza de (V) se desploma sobre su pecho, durante unos segundos, luego la levanta y mira a (M))

(V).-  (Sorprendido) ¿Cómo has hecho eso?

(M).- ¿Qué, te ha gustado, eh? ¿Te ha gustado?

(V).- ¿Cómo lo has hecho? ¡Nunca ha pasado esto! ¡No viene en el guion! ¿Cómo has podido hacerlo?

(M).- ¿El guion?¿Tienes miedo, no? ¡Pues, yo me paso el guion por los…!

(Rápidamente, la mano de (V) lleva la de (M) a la boca, éste forcejea)

(V).- ¿Quieres hacer el favor de comportarte? Lo estás echando todo a perder…

(M).-  (Consigue bajar la mano) ¡Que me dejes, hombre, hago lo que me da la gana!

(V).- No seas impertinente…

(M).- (Burlón) No seas impertinente, no seas impertinente… ¿y qué te parecería si te dejo mudo?

(V).- (Mueve los labios, como si estuviera hablando, pero sin sonido)

(M).- (Malévolo) ¿Qué te pasa? ¿No puedes hablar?

(Silencio)

(V).- ¡Eh, este tipo de bromas no me hacen ninguna gracia! ¡Soy ventrílocuo!

(M).- (Burlón) ¡Vaya, parece que el muñeco le está dando una lección al señor ventri-CULO! ¡Eres un cretino!

(V).-  (Enfadado, suelta la mano de (M), le da una bofetada y vuelve a cogerle la mano) ¡No te permito que me hables así!

(M).- (Fuerza una bofetada a (V) y habla desafiante) ¡Que no me pegues más, hombre!

(Comienza un forcejeo entre ambas manos, que dura unos instantes. Ha de ser algo real. Al final, las dos manos se separan y caen lacias a ambos lados de la silla. Ya no volverán a ser movidas. (V) y (M) se detienen y se quedan mirando, el uno al otro)

(V).-  ¿Ves lo que has conseguido? ¿Y ahora, qué?

(M).- Me importa un rábano. Así no me darás más bofetadas, mamón, que eres más tonto que barrer una escalera para arriba…

(V).- ¡Ahora, verás! (Muerde a (M) en la oreja)

(M).- (Aparta la cabeza) ¡Ay!... ¡Como vuelvas a hacer algo parecido, te mato!

(V).- No serás tan estúpido…

(Se quedan los dos mirando fijamente, como en un duelo. (V), de súbito, vuelve a morder a (M) en la oreja)

(M).- ¡Ay! (Aparta la cabeza a un lado) ¡Te lo advertí! (Todo el cuerpo de (V) se desmorona hacia adelante, lentamente) Je, je, te lo tenías merecido por petulante… Ahora… (su voz se va haciendo, cada vez, más trabajosa) Ahora… yo… (parece asfixiarse) ¡Ah!... ¡Oye… oye… por fav…!

(Se desploman los dos, cayendo de la silla al suelo. Se apaga la luz. Cuando el público está aplaudiendo, se vuelve a encender la luz y aparecen, a un lado de la silla, (V) y (M) de pie, medio agachados, con las cabezas y los brazos caídos hacia abajo. Entre ambos, una tercera persona permanece de pie, sujetándolos por detrás de las nucas, uno en cada mano y saluda al público con educadas reverencias)





FIN

lunes, 7 de mayo de 2018

CRÓNICAS DE LA ISLA (II)

CRÓNICAS DE LA ISLA

CAPÍTULO II

“ROBINSON”


1.- (Misma viñeta que en Cap. I – 11) Esta viñeta es un trozo de mapa cartográfico, donde aparece la isla, dentro de un conjunto. Al lado, en letras inglesas, la inscripción.

2.- Vista aérea de la isla con la casita junto a la playa. Las voces proceden de ésta. Es de noche.

                               VOZ.- No debes ser tan severo con el chico. Es joven y es lógico que                                          se queje de la vida que lleva.
                               VOZ.- ¿Cómo?

3.- Tras la cena, la abuela recoge la mesa, mientras la niña y la madre llevan cacharros a la cocina. El padre está sentado en la butaca, delante de la TV.

                               MADRE.- La abuela, en parte, tiene razón. El chico es joven y no                                                    tiene ni siquiera amigos…
                               PADRE.- ¡A mí nadie me enseña a educar a mis hijos!

4.- Primer plano del padre sentado en la butaca, delante del TV.

PADRE.- A su edad, ya me sangraba yo las manos, sembrando garbanzos. Y, el señorito, que no ha dado golpe en su vida, todavía TIENE LA DESFACHATEZ DE QUEJARSE ¿Pero qué más quiere?

5.- Vista del comedor desde el TV. El tresillo ha pasado a ocupar el lugar de la mesa y ésta está plegada y arrimada a la pared. La abuela está detrás del tresillo y habla con el padre, que está de espaldas a ella, viendo la TV.

ABUELA.- ¡TRABAJAR! Eso es lo que quiere. Poder tener la oportunidad de sangrarse las manos, para poder llevar un duro en el bolsillo.

6.- El padre está, ahora, inclinado sobre la cómoda y abre una de sus puertas. Está de espaldas al espectador y en el espejo de la cómoda se ve a la madre y la niña fregando los cacharros en la cocina. La abuela barre el comedor.

PADRE.- No hay trabajo. NO HAY. Nadie lo encuentra. ¿Es esa razón para       andar maldiciendo la suerte? No se debe maldecir uno mismo. No está bien.

7.- Toma que se hace desde el interior de la cómoda. En primer plano, sobre un par de estantes de cristal, algunas copas y vasos, en el de arriba y algunos platos apilados en el de abajo, junto a un par de botellas. Detrás, el padre, que mira, sosteniendo la puerta con una mano.

                               PADRE.- ¿Dónde está el coñac?

8.- Plano de la cocina. Es muy reducida. En primer plano, la madre fregando los cacharros, al lado, la niña los seca con un trapo.

                               MADRE.- Se acabó ayer y no me queda un duro para extras.
9.- Primer plano de la cara del padre. Su expresión es un tanto ambigua, mezcla de sorpresa y mosqueo.

                               PADRE.-  ¡…!

10.- El padre está en la playa, sentado sobre una roca, a su lado, tumbado en la arena, el perro.

                               PADRE.- ¡Maldita sea mi puñetera suerte!

11.- Vista lejana, desde el mar, de la playa y del padre sentado sobre la roca. Sigue siendo de noche y la luna está sobre el cocotero, junto a la casa.


FIN


Guión: R. Castelfiori
Dibujos: ………………..

CRÓNICAS DE LA ISLA (I)

CRÓNICAS DE LA ISLA


Descripción:
                Se trata de una isla pequeña, perteneciente a un archipiélago, cuyos únicos habitantes son la familia de robinsones, que habitan en una casita pequeña, junto a la playa. Casi no cabe otra cosa en la isla. La casa es pequeña, el frente está de cara a la playa, ni la entrada ni la única ventana tienen puertas, el techo es de paja, delante de la entrada, una caseta con un perro exageradamente flaco y un cocotero. Al fondo, matorrales y más palmeras. En la playa, una pequeña barca y alguna red.
                Los personajes serán caricaturescos y dado el clima tropical, llevan poca ropa.
                EL PADRE: Aparenta unos 50 años, calvo y con un bigotillo fino, estilo vieja guardia y el escaso pelo, engominado. Siempre va vestido de cobrador de autobús. La chapa la lleva colgada de los tirantes que le sujetan los pantalones. Tiene barriga.
                LA MADRE: Unos 40, algo gorda y viste un delantal de peto con volantitos blancos. Tiene el pelo canoso y corto.
                LA ABUELA: Flaca y encorvada, vestida de luto riguroso. Tiene el pelo blanco y una enorme nariz aguileña. Su mirada está cargada de expresividad.
                LA NIÑA: 5 o 6 años, rubia, lleva trenzas y tiene la clásica cara de sinvergüenza picarona.
                TONY: 19 años, moreno y guapo, torso descubierto y muy bronceado.
                El comedor es donde se desarrollan la mayoría de las historias. Hay una TV sobre una mesita, una mesa plegable, que se pone y se quita para comer, un tresillo, una butaca y cinco sillas, un aparador con espejo, un par de retratos en las paredes y un jarrón, lleno de flores exóticas, que va de un lado para otro.

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CAPÍTULO I

“TONY”


1.- Plano de una TV. Se ve un locutor leyendo las noticias. Detrás suyo, una pantalla de vídeo con la foto de Reagan.

TV.- (Balloon telefónico) …por su parte, un portavoz de la Casa Blanca ha declarado en rueda de prensa…   
                   TONY.- (en off) ¡Mierda! ¡Son todos unos cerdos!

2.- Primer plano de la cara del padre. Está enojado, habla con la boca llena, lleva una camisa de conductor de bus. Su calva se ve reflejada en el espejo del aparador.

                    PADRE.- ¡Antonio! ¡O moderas tu lenguaje o te vas a comer con el perro!
                    TV.- (en off) …medios allegados al Kremlin, se rehúye a cualquier tipo de…

3.- Plano general del comedor. Perspectiva en picado. Todos hablan. La niña ríe traviesa. El padre, la madre y Tony tienen gesto de enfado. El padre amenaza a Tony con la mano, la madre habla con la abuela, que esta con ambos brazos levantados.

                               TONY.- ¡Pero, si es verdad! ¡Son unos guarros!
                               MADRE.- ¡¡Tony!!
                               PADRE.- ¡Como te de un guantazo…!
                               NIÑA.- JI, JI
                               ABUELA.- ¡Dejad al chico! Solo dice lo que siente
                               MADRE.- ¡Eso, usted dele la razón!
                               TV.- … en su residencia de Moncloa, ha anunciado…

4.- Primer plano de la abuela. Está mirando hacia abajo con la cabeza inclinada sobre el plato. Se lleva la cuchara a la boca, con manos temblorosas. Tiene el rostro lleno de arrugas.

          ABUELA.- La tiene, hija. Nosotros no nos damos cuenta porque somos                            mayores y estamos endurecidos

5.- Plano general de la casita. Está atardeciendo, el perro se mea en el cocotero. La voz de la abuela sale de la ventana.

        ABUELA.- (en off) ¿Qué pensarías tú, con lo pintón que has sido                                     siempre, si estuvieras en su situación?

6.- En primer término, la calva del padre y en segundo plano, la abuela que le está hablando.

        ABUELA.- …en plena juventud, con los estudios terminados, sin trabajo,                         sin dinero y sin más visos de futuro, que la resignación
                           ABUELA.- ¿No desesperarías?

7.- Plano horizontal de la mesa desde el TV. El padre le habla a la abuela, Tony tiene la cabeza agachada, la madre, de pie, con una fuente en la mano, sirve carne en el plato del padre, la niña le tira una bolita de pan a Tony.

        PADRE.- Todos estamos pasando por lo mismo ¿no? ¿Entonces, qué?                            ¿Qué el niño es más señorito que los demás?

8.- Plano medio de Tony con el semblante encolerizado. Acaba de hacer un guiñapo con la servilleta y la arroja sobre la mesa.

                         TONY.- ¡Maldita sea mi suerte! ¡Pasa, que no quiero ser un frustrado toda                                      la vida! ¡Como tú!

9.- El padre, de pie, le asesta un bofetón de revés a Tony.

                               (¡¡PLAF!!)
                              PADRE.- ¡Vete a tu cuarto y no salgas! Te voy a enseñar a hablarle a                                               tu padre…

10.- Vista aérea de la isla. Las voces proceden de la casita.
                               
                               ABUELA.- (en off) Sigo pensando que eres demasiado duro con él…
                              PADRE.- (en off) No pretenderá, abuela, enseñarme a educar a mi                                                             hijo…
                               ABUELA.- (en off) como quieras…

11.- Esta viñeta es un trozo de mapa cartográfico, donde aparece la isla, dentro de un conjunto. Al lado, en letras inglesas, la inscripción.

                               “Archipiélago de la Crisis”

FIN




Guión: R. Castelfiori
Dibujos: ………………..